Quelques blagues ?

Chers membres de la team Sud,
postez ici toutes vos blagues.

La première :
C'est un vieux pépé corse qui va bientôt décéder, et qui décide donc de léguer sa fortune à un de ses trois fils. Il va donc voir le notaire et lui dit :
"Monsieur le notaire, comme je suis bientôt sur le point de mourir, je décide de léguer ma fortune au plus feignant de mes trois fils."
Il décide ensuite d'aller à l'étage de sa maison, et commence donc par appeler son premier fils : "Francesco ! Monte !" - "Ok, j'arrive", répond Francesco. Le père : "Francesco, écoute bien. Tu es en plein désert. Il n'y a rien à manger ni à boire aux alentours à 200 mètres, juste un petit lapin. Qu'est-ce que tu fais ?". Le fils : "Eh bé j'attend que le lapin vienne à mes pieds et après je le ramasse et je le mange.". Le père : "Mouais, c'est correct."
Francesco redescend ensuite et le père appelle le deuxième fils : "Jean ! Monte !". Jean : "OK, j'arrive !". Le père : "Alors. Tu es en plein désert. Il n'y a rien à manger ni à boire aux alentours à 200 mètres, juste une pomme de terre posée au sol. Qu'est-ce que tu fais ?". Le fils : "Eh bé, j'attends qu'y ait des bras et des jambes qui poussent à la pomme de terre, puis j'attends qu'elle vienne jusqu'à dans mes bras, et ensuite je la mange.". Le père : "C'est bien." Jean redescend donc ensuite.
Vient ensuite le tour du troisième fils. Le père : "Edouardo ! Monte !". Le fils : "Non ! Toi, descends ! J'ai la flemme de monter !"

comment faire pour rentree dans un sous marin belge




on envoie un plongeur qui frappe a la porte et il y en aura toujour un qui ouvrira !!!



1: Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour



2: - C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- "je voudrais acheter un livre SVP" Réponse du vendeur
- "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon




3: C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
- "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

Les pauvres belges, quand même...

Encore une blague corse :

- C'est un papi corse qui discute avec son médecin. Le médecin : "Racontez-moi votre meilleur souvenir". L'homme : "Eh bé... c'était en 1980, la chèvre de mon voisin Jean-Edouard s'est perdue dans la forêt. On était malheureux, on la cherchait partout, et on l'a retrouvée le lendemain. On était tellement contents que pour fêter ça, on a fait une soirée bière, et à la fin on était tellement bourrés qu'on a tous enc*lé la chèvre." Le médecin : "Mais c'est déguelasse !". Le pépé : "Oh, vous savez, c'est Corse... eh ?". Le médecin : "Très bien... votre deuxième meilleur souvenir ?" . Le pépé : "Eh bé... c'était en 1981, la vache de mon voisin Francesco s'est perdue dans la forêt. On était malheureux, on la cherchait partout, et on l'a retrouvée le lendemain. On était tellement contents que pour fêter ça, on a fait une soirée bière, et à la fin on était tellement bourrés qu'on a tous enc*lé la vache." Le médecin : "Mais c'est déguelasse !". Le pépé : "Oh, vous savez, c'est Corse...". Le médecin : "Très bien... maintenant votre pire souvenir ?". Le pépé : "C'était en 1982, je me suis perdu dans la forêt."

Ou encore :

- C'est deux Corses qui sont allongés sur un banc et en train de faire la sieste. Quand soudain, l'un a l'oeil ouvert et aperçoit un billet de 500€ par terre. Il dit à son copain : "Eh, regarde ça ! Un coup de vent et on était riches !"

Ou encore :

- Au cours d'une récente grève à Ajaccio, le directeur d'une entreprise a du faire appel aux CRS pour faire évacuer l'usine.
Ces derniers sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

ha mourir de rire ^^
vraiment pas mal

mais bon pàas simpas sur les corse

Rob's a écrit:

mais bon pàas simpas sur les corse

*
Evidemment, tout est à prendre au deuxième degré et au passage j'adore la Corse. <3
C'est comme le simple fait de sortir des blagues sur les Arabes (qui sont tout aussi marrantes, bien qu'on se permet moins de les sortir), aujourd'hui à en sortir une on est traîté de raciste dans tout le quartier, alors qu'avant ce n'était pas le cas (cf le sketch Unité 22 des Inconnus).

Enfin j'aimerais terminer sur ça, tout le monde la connait mais bon, ça ne fait rien :
- C'est Fou, Rien et Personne qui sont sur un bateau. Tout à coup Personne tombe à l'eau. Rien dit alors à Fou d'appeler les policiers pour qu'ils viennent faire quelque chose. Fou appelle les policiers : "Oui, allô, je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau !"

- Je suis sur l'Autoroute tranquille, quand je vois une voiture de gendarmerie bananisée
- Geneu, on dit pas bananisée, on dit banalisée
- Alors ca c'est fort, comment as tu reconnu une voiture de gendarmerie banalisée ?
- Ben il y'avait écrit GENDARMERIE dessus. ^^

La phrase préférée de Zaya : "Je me suis fait un bleu"^^

- Mais pourquoi elle touche le bambou sans cesse: elle a peur de tomber, le bambou est en mal d'affection, ou c'est elle qui elle est en mal de bambou ? beurk. Tout s'explique après:
- Un p'tit verre de rhum, et c'est la béatitude.
- Elle est ivre, pété, HS, rabat, a 8 grammes.

Pk chuck norris n'a pas de pere ?
parce que personne nike sa mere

Les seins : preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses à la fois. ^^

^^

Le préservatif : symbôle de notre gouvernement. Il tolère l'inflation, protège les glandes, diminue la croissance et détruit la prochaine génération. De plus, il donne un impression de sécurité alors qu'on se fait baiser. ^^

pas mal pas mal

- Récapitulons:
Cette jeune femme se met sur la tête du beurre de cacahuète, du ketchup, des céréales, de la sauce tomate, de la mayonnaise, du fanta et du lait, le tout en écoutant Britney spears. Encore une preuve que l'humanité n'est pas prête a rencontrer une forme de vie extraterrestre. Et si le moment ou elle s'est mit du lait sur la tête vous a excité, au piquet là-bas, avec l'autre.
- Moi c'était pas le lait, c'était le ketchup, allez savoir pourquoi.

Avatar : LE film à regarder si vous voulez voir gagner les Bleus... xD